当我回顾自己过去这么些年经历的种种，我发现自己品尝了很多次所谓的新生活的味道，特别是来美国后的这七年。在这七年中，我住过至少十个不同的住所，分布在三个州的七个不同的城市。我读了书，又换过四份工作，每一份工作的内容都不一样。
所以我在想，究竟什么是新生活？新的一天就是新的生活吗？一份新的工作，一个新的朋友，一处新的住所就意味着新的生活吗？
除了新生活如何定义的问题之外，还有一个不可回避的问题就是：为什么要开始新生活？如果当下的生活真的可以像新年祝福里说得那样万事如意，那么可能没有人会想要寻求什么新的生活。所以，与其说是想过新的生活，倒不如说是眼下的日子不尽如人意，觉着新的日子可能会比现在好。可是，新的就一定好吗？
上面我提出了许多的问题。每个人的答案可能都不相同。而我的答案呢，让我接下来慢慢告诉你。
初来美国，我是无知无畏。以为总算能自由自在，不受父母的管束，却没料想，我所以为的自由，其实意味着失去父母在精神上、感情上的支持，以及在生活上的全方位的照顾和陪伴。
好不容易经过摸爬滚打，总算是毕了业，找到了人生的第一份工作。开开心心地租好了一年的房子，买了车子，准备开始自己赚钱自己花的新生活，结果发现赚的还不够用的多。加上长岛的工作发展和机会有限，四个月后我就跳槽到了加州。巨大的工作的压力就把我打倒了。由于长期加班、睡眠和运动又不足，我的双手都得了肌腱炎，一度连用筷子吃饭都困难。
之后，身体的不适愈发加重了我的忧虑，慢慢的，我的情绪也出现了问题。我第一次真正的认识到，我即便什么都不做，即便怎样都不好，也是值得被爱的。在那一刻我的眼泪开始止不住地流淌。我才明白我之前二十多年的生活，无论是努力读书，还是认真做事，还是热忱待人，说到底，都不过是在讨人的喜悦，以为投之以桃，可得李为报。可是正如耶利米书17:9所说： “人心比万物都诡诈” 。无论你自己主观上如何努力，都不免因为误解、差异、嫉恨而不被善待。
所以与其说是完美主义，不如说是自己并不相信自己值得无条件的爱。是啊，无条件的爱，听起来很美好。可是谁可以给我这样的爱呢？我记得我流着泪望着天空，问道：上帝，你真的存在吗？如果你真的存在，你知道我的痛苦吗？你可以救我吗？我并没有听见任何回音。我也并没有指望能听到什么回音。没有多久，我就彻底地忘记了这事。
几个月后，我又搬去了达拉斯，在那里开始了一份新的工作。换了一个环境，少了一份压力，心情慢慢恢复了一些。当时我并没有想要换工作。没想到我收到一封邮件，问我对一份加州 的工作是否有兴趣。我看了一眼工作内容，觉得这份工作简直就是为我量身定制的。不到一个月，我就顺利地拿到工作，又搬回了加州。就在这段时候，我来到了教会，不止是認識朋友，还有我的罪，还有爱，还有神。
时至今日，当我回想起3年前的那个阴沉的夏天，我才明白，神听到了我流泪的呼求。我深深地相信，是神，在我还未认识他以先，就拣选了我。是神，扶持我，带领我，一直走到今天，在你们众人面前作宣告和见证。是神，在基督裡赦免我的罪，讓我信主有真正的滿足，感谢神！
回想过去，我意识到，自己从前每一次尝试开始新生活，凭的都是自己的聪明。它往往有一个美好的开始，却常常因为意想不到的情况而最终并没能带给我真正的满足。说穿了，因为我并没有变为一个新造的人，就是一个以神为主，不以自我为中心的人，虽然我还是会不停地犯过去的错误，重复过去的道路，但有主带领、同行，那就是真正的新生活。