我从小就爱哭真的很爱哭。我可以坐在那儿哭上好久好久，把自己哭成一滩泥，哭成一条河。我可以哭到隔壁王家的胖太太怒冲冲地出现在门口，指责我的哭声坏了她手上的一付牌。
我的第一声哭泣为的是召告天下，但是很不幸，不太管用。因为我的母亲哭得比我还凶，在连续生了二个女儿后，她已经无力再承受第三个。因此她哭，我也哭，我们的哭声混成一团，只是她停止后，我依旧在哭。
稍大一点，印象中，二姐是回应我哭泣最多的人，她会惜惜我（台语），我真喜欢那种感觉，比吃糖还好，好上太多。因此只要那里不对，摔了，跌了，伤心，委屈，难受，我都毫不犹豫地付诸眼泪，哭声，以及一点儿混合著的期待。
仅管我不能完全确定以下的事与我的爱哭，多少有著某种程度的关系。 那是小妹出生后不久的一个夏天，爸爸带著 二姐和我，从高雄搭车到台南白家玩。我简直不敢相信，这种好事居然会轮到我，但很快我便发现，这原本就是为我设计的一个旅行，只是回程里少了我。我还记得 我被留在那里，声嘶力竭地哭喊，我试图冲出门外去寻找那不告而别的亲人，但一切挣扎尽属枉然。那个晚上，白家的佣人从头到尾一直留在我身边，安抚我，侍候 我，因为我已经成为「白小姐」了，然而，我的眼泪却汨汨未断，我化成了一条悲愤的河流。
一段时间后，爸爸和二姐的再度出现真是个奇迹。极喜复极悲，我紧抱著他的大腿，声泪俱下，寸步不离。如果回不了家，我准备用更多的泪水来淹没自己和 这个世界。「白先生，看来不好脱身了….。更何况你们现在又添了这名男孩，总算白家也有了后。我看她还是随我回去好了。」哇，我总算回到家了，感觉真 棒，除了妈妈一脸的惊讶和随之而来的冷漠。
国中那几年，我的哭泣有了很大的变化。以前的哭声音大，时间 长。此时的我，哭泣常受自尊压抑，我把那股冲动吞 咽下去。我在里面哭，不在外面，所以没有人可以看见，相反地，他们所看见是却是一个完全相反的我，高傲，自负，成绩好，才艺高。他们不知道，在我身上有许 多瘀伤，是来自我父母亲的手，我用长袖外衣仔细遮盖它们，除了左右邻居外，没有人知道，我们家常有风暴袭击，往往一片暴怒之后，我虽行走，却成了一个破碎的人。
成长的道路极其漫长，中间我经常哭泣，但有许多事情是我自找的，不 能埋怨别 人。我已经习惯依靠自己，这是情非得己，因为我一直以为我没有别的选择。当然，这些泪水大多是为自己流的，一些愚蠢的决定，一些错误的铸造。但我的眼泪是 真实且痛苦的。我一直想挣脱那长久以来不断挟持我的阴霾，但我做不到，它们如影随行。当飞机冲上青天，直奔美国的那一刹那，我天真地以为自己已摆脱重重枷锁，从此可以不再哭泣。
按说新大陆的生活，我已经没有缺憾。丈夫人好，无人不夸。我们感情稳定，生活美满。我在美国有如鱼得水，家庭工作两相宜。至此人生的梦似乎已经圆满，但又有谁能预知未来呢，
老二两岁半那年，我有很大的恐惧，因为她的反应很奇怪，没有目光注视，没有互动意愿，语言能力几近零。她动不动就大发脾气，搞得全家痛苦不堪。然而 最痛苦的事莫如聆听学区的初次判决，他们在文件上放下一个名称，是我从来没听过的，「广泛性发展障碍」(Pervasive Developmental Disorder， PDD)。事实上，我根本不想知道那代表什么，我想逃走，或死了算了，因为我知道事情可以很严重。
那个早上，当我泪汪汪出现在孩子就读的教会学校时，主任知道我又不行了。她立即开锁领我进入空无一人的教堂内。「这里没有人，你可以在这儿安静一会。」门关上后，这个世界就只剩我和祂了。
我看不见祂，也听不见祂，我甚至无法感觉到祂。但是，既然是 神，那祂一定听得见我，也看得见我，祂必定可以感觉到我的痛苦。我在那边哭喊，面对著空荡荡的十字架，我向，诉说我的苦情，我一定要我的孩子得救，而且我愿意付上任何代价，包括我的生命在内。
三年之内孩子进步神速，很快从特殊教育回归到主流，再也不复当年的她。我常常告诉别人，妹妹的痊愈是我一生中最大的得胜。我也俨然以专家的姿态出现 在人前，提供个人指导与心得。但事实上，整个画面中，需要帮助的不光是她，更难搞的其实是我。我有太多的毛病，数算不完。我常常在 神面前流泪忏悔，因为 我常常跌倒，不时犯罪，有许多反应不是我能左右的，特别是在情绪控制的环节上，我伤害别人，也伤害自己。在我心灵深处，太多苦毒，伤口，一些奇怪扭曲的东 西，有些连我自己也搞不清楚。我试过几次内在医治，似乎没有起立竿见影的效果。也正因为罪的挟持，我有著很大的恐惧不安，我常在哭泣中紧抱著，的腿，深怕 ，离开我，就像当年爸爸撇下我一样。
去年夏天二姐的骤然辞世是我另一次重大破碎。不能相信一个善良孝顺慈爱 且健康活跃的二姐，在短短二个月的诊断后 ，就被接回天家。那段时间里我除了哭泣就是祷告，我伤心，痛苦，恐惧，甚至愤怒，我向，抗议，我甚至向祂提出交换，让我代死，以答谢二姐对我的特殊情感以 及她一生无私的奉献。但祂并没有因此改变旨意，我的功课还没做完，至于二姐，祂会全权负责。
漫漫长夜的哭泣祷告后，过去一年，在一连串灵修功课与福音心灵辅导的协助下，我正逐渐看见曙光。风烛残年的双亲在痛失爱女之际，徬徨无助，只能在黑 暗中静待死亡的另一次出击。就在主耶稣的爱，包容与等待中，圣灵的奇妙带领下，我再也不忍向他们追讨那些失落的过去。在主里，我选择原谅，泪眼婆娑中，我仿佛见到那卷缩一隅的小女孩，不再哭泣，她已经长大，握著主耶稣的手，离开那流泪之地。
亲爱的朋友，你的生命光景如何呢？ 或许你正在忧伤痛苦中挣扎，一如身陷沼泽或流沙中，或许你的伤痛需要医治，并且你需要从过去走出来的力量。你现在就可以透过信心的祷告接受基督。