把罪恶感当作武器来对付你所爱的人，实在是一种危险的策略；虽然在短时间内可能让你心想事成，但却绝对会有损于你们的关系，也会荡然扫去爱人之间的亲密。扪心自问，你是否曾经心怀不满地冲著他说过：“你要是爱我，就会照著做了。”或者曾以一句“你去做吧，别顾及我的想法”收尾，却又别有用心地伴以一声长叹？若是如此，小心！十有八九你是在以罪恶感辖制对方了。
利用罪恶感来对付人，就意味著你对这人的爱是建立在某些条件上，你正逐渐毁掉两人之间的亲密。当你以罪恶感操纵对方时，是在要求他必须照你的心愿办事情，否则你就不再爱他了。也就是说，你置自己于权威的地位上，唯有当对方俯首称臣了才甘休。如此一来，既伤了对方，又损了你们的关系。
把罪恶感当作武器，相当于试探对方的感情。以罪恶感辖制人的心态，通常表现在语言上，如：“假如你爱我，你就会……”或是：“我不明白你为什么不能……”。这些话都是给对方设定任务，他必须做到让你满意才能被接纳、才值得被爱。如此挑战也等于告诉对方：“我不信你爱我，除非你证明给我看。”也就是让他从零开始再一次证明对你的爱。这种态度怎能不伤害人呢？
把罪恶感当作武器，会毁掉彼此之间的信任。用罪恶感攻击人是一种管教性的行为，本意就是要伤害人，并在产生痛苦后，使对方愿意改变其观点或行为。那么试想，对方遭受了你一次次的故意伤害后，怎么还能完全信任你呢？没有了信任，也就不可能有健康的恋爱婚姻关系，因为唯有信任才能孕育亲密之情，而且信任也是诚实坦率、互不设防的基石。与人感情上愈是亲密，就愈不可能处处留心保护自己。
把罪恶感当作武器，意味著拒绝原谅对方的过错。利用罪恶感伤害人，最厉害的招数之一莫过于翻旧帐，因为不管对方做过什么、并如何为此歉疚，现在也是覆水难收了。这一招很残酷；如果你硬了心这么做，确实可以永远惩罚对方，因为既成之事是无法重来的。但是，爱一个人需要原谅，放手让过去的过去。如果平心而论，你实在不能放过从前的恩恩怨怨，那么你也无力保有这一段关系了；这是勉强不来的事。
我们为什么会利用罪恶感为武器？
利用罪恶感为武器，绝对不是爱的表现，而是一种变相的暴力手段。利用罪恶感之人，可以美其名曰“不好听也得实话实说”，但潜在的真正意图则是攻击、伤害对方，直到有意无意地拆毁这段关系为止。不管你想藉此逼对方做什么，都会使对方受苦。那么，人们为何如此对待心爱的人呢？
问题的根源在于人的不安全感，即当人受到威胁、自认为不被爱或没有价值的时候，便转而利用别人的罪恶感来平衡己心。换句话说，我们在现今的婚姻关系中（或过去的生活中），发觉在某些层面上自己是无能为力的，于是就企图利用罪恶感操纵别人，想重获对局面的控制权。但不幸的是，我们心底真正渴望的是安全稳固的亲密关系，而此举的后果却与初衷南辕北辙，不仅与所爱之人无法推心置腹，反而会更加疏远。
其实，在一段健康的恋爱婚姻关系□，并没有掌权一方与受制一方可言。双方真正关心的都是对方的好处，因此根本不用怕受威胁、被攻击。也惟有在这种安全的环境□，双方才能敞开心扉，坦诚相见，受到尊重，也得到爱护。
克服利用罪恶感的心态
如果你发现自己在与人关系中利用罪恶感为武器，那么根源一定在你，而不在对方。问问自己为什么在这段情感关系□觉得受威胁。是不是过去有什么事情你不能饶恕的？有什么原因值得你恐惧呢？你在对人的信任方面有困难吗？或是挣扎于自尊心的低落？还是觉得这段关系发展得太快了呢？花点时间找出你恐惧的根源，再问问你自己：
这段关系有没有价值？
我真的爱他／她吗？
我想要继续这段关系吗？
是什么束缚我做决定？
如果对方正在利用罪恶感对付你，那么你也需要想明白，为什么你能允许自己被如此对待。爱不应该意味著伤害，也不应该让你自惭形秽。即便你过去确实犯了错，对方也没有权力永远惩罚你。也有可能你们不能再继续这段关系了，但是孤独一个人总比固守一段痛苦的关系好得多。如果你觉得自己就应该被这么折磨下去，我鼓励你去找位专业心理辅导师谈谈。
一段婚姻恋爱关系之所以有存在的价值，是因为双方都能在其中自由自在地做回自己。而在罪恶感被利用为工具的环境，人们不可能恰当地爱与被爱，因此这样的关系也不可能长期存在下去。要记得，感情上的亲密并不是一恋爱一结婚就自然而然地产生了。正如信任一样，亲密也必须有个建立过程，靠双方主动的选择和努力而逐渐产生，但绝对是工夫不负有心人的。
怀抱盼望过每天的日子
你可以拥有梦寐以求的平安。尽管没有人是完美的，也没有人能有完美的生活，但是我们每个人都可以与 神建立亲密的个人关系，借著祂儿子耶稣基督的救赎，经历 神应许的完美恩典，并且一生蒙神的保守及看顾。