问:大多数人倾向于比较间接地表达个人感受和内心需要,担心直接开口会惹人厌恶,甚至引起冲突。而且不少人把直抒己见与专横霸道划了等号。殊不知,如果我们不能委婉而肯定地直述自己的想法,那么不仅会失去彼此交流的机会,也将孕育失望、沮丧甚至愤怒等负面情绪。
当你不愿明白说出自己的需要时,就不得不兜圈子:“今天好像天气不错……邻居都出去打网球了。”或者“报纸上讲这周日有个手工艺术品展览会。”然后盼望你的朋友或配偶会接上话来。但不管你暗示、强迫或只是被动等候,其实问题并没有解决,你与身边人的关系仍不会令你满意。唯有直抒己见,才能使你抓住每个机会与人沟通,进而解决问题。
什么是表達?
当你面对不愉快或困难情况的时候,直抒己见是一种积极的解决方式,是通过直接陈述你心所想、所感、和所要,来争取合理的改变,而且过程之中既不压制自己也不压制别人。直抒己见是建立亲密关系的基石,是解决人际关系问题的关键,并能增加诚实度,使彼此敢于提出需要也敢于开口拒绝。
当然,除了直抒己见以外,下策也是不计其数的,如伪装掩饰、默默忍受、自我封闭、暗中操纵,或乾脆把你的意思强加于人。但这些方式最终会使人自食恶果,对人际关系有百害而无一利。
覆述对方的话
要使直抒己见既为你服务又使别人惬意,要诀之一就是和积极倾听结合起来。倾听包括听见和覆述别人说过的话。这样你才能跟上别人的思路,继续谈下去。
积极倾听,并不意味著同意别人所有的观点,但是能表现出你的尊重。将心比心,别人也会更愿意花时间倾听你的心思。要保证你的覆述简洁,并包括对方所表达的事实和感受。
用以下句式开头,总结别人对你说的话:
“换句话说,……”
“我觉得你的意思是……”
“那么你觉得……”
“就我刚才听到的,你的意思是……”
“如果我理解对的话,你是说……”
“你是不是也可以这么讲……?”
“……你看我明白你的意思了吗?”
表达的技巧
直抒己见最难之处,其实在于你如何鼓起勇气开口谈你的想法、感受和需要。不要被惧怕所拦阻!要以爱为界限敢于开口,下一步才谈得上技巧。
下面是一些直抒己见的实用例句,帮你面对别人时表达自己的想法和感受,或提出要求:
陈述你的喜好或想法:“我更喜欢……”“我想做的是……”
表达你的感受:“当……的时候,我就会觉得……”
提出要求:“这个电影不是我爱看的那种。我想现在就走。”
不同意某人的见解:“我不同意你说的那句话……”
答应或婉拒,不找藉口:“抱歉,我午饭的时候到不了。”
面对问题时用“我”起头的句子:“当你……的时候,我觉得……,因为……”
使用“祷告―陈述事实―表达感受―要求改变―倾听对方―讨论解决”的模式:
请求 神的帮助:祷告求 神带领你。
陈述事实:反复考虑后陈述问题的事实方面。
表达感受:陈述你的感受,不要论断。
要求改变:要求对方有所行动,把焦点放在某一个行为的改变上。
倾听对方:倾听对方的想法和意见。
讨论解决:复述对方的想法,讨论相应的后果、顾虑和其他选择。
举例来说:当你需要把一个问题或者争端摆出来谈的时候,可以用下面的开场白:
“这些日子我常常担心家里的经济问题。我想我们一起做个预算,计画一下开支。你觉得怎么样?”
“我觉得很难过,因为你说晚饭之前会回家,但实际上晚了一小时才到。你想这问题怎么才能解决呢?我知道如果能解决的话,我们都会感觉好很多。”
“最近我觉得教主日学教得筋疲力尽,很想请你下个月为我找个代课老师,我好休息一下,等再回来时就能处理得更好一些,行吗?我们能不能一块儿想想谁能接我的课?”
一旦开始练习表达,你会发现这是个充满惊喜的过程。
直抒己见的益处不胜枚举。亚里斯多德曾写道:“多少友谊,由于缺少交谈而遗失。”坦率直言,意味著你抓住每个交流的机会,因此会与人有更亲近的关系;而且也能为你赢得更多自信,因为再不用暗示、恼怒、操纵或强求来表达己意了!
你是否为无人倾听你的感受而挣扎?你是否怀疑过你作为一个人的价值?你现在的生活是怎样的呢?心满意足?忙忙碌碌?兴致盎然?还是不堪负荷?凡事一马当先,还是退避三舍?其实对许多人来说,以上种种人生情境都有其时。我们都有梦想,也都有渴望忘却的伤痕。圣经讲道,耶稣来,为要将一切更新。如果一切可以重新开始,你会如何谱写你生命的乐章?
伴著希望生活
你可以拥有梦寐以求的平安。尽管没有人是完美的,也没有人能有完美的生活,但是我们每个人都可以与 神建立亲密的个人关系,藉著神儿子耶稣基督的救赎,经历 神应许的完美恩典,并且一生蒙神的保守及看顾。