你有没有尝试过站在衣橱前，懊恼著「我为什么这么胖」呢？你可曾想过减轻五磅？我就有过这个念头，节食几乎夺去了我的生命，幸而我及时克服了这种恐惧感，我知道我得痊愈了，我有真正的自由了！
父亲是个酒精成瘾者，母亲想与他离婚。她给了父亲多次机会，但他总是不能停止酗酒。父亲不能承受这一切，便将母亲和他自己的性命都夺走了。我过去总是对 神愤怒，且常常质问 神：「为甚么？为甚么？为甚么？」为甚么 神允许这样的事发生在我和我的姐妹身上？我甚想知道答案，却害怕答案。
我从小就爱哭，真的很爱哭。**我可以坐在那儿，哭上好久好久，把自己哭成一滩泥，哭成一条河。我可以哭到隔壁王家的胖太太怒冲冲地出现在门口，指责我的哭声坏了她手上的一付牌。 我的第一声哭泣为的是召告天下，但是很不幸，不太管用。因为我的母亲哭得比我还凶，在连续生了二个女儿后，她已经无力再承受第三个。因此她哭，我也哭，我们的哭声混成一团，只是她停止后，我依旧在哭。
两天的考试，我虽然十分疲倦，但心里很平安。结果我不仅顺利地通过了考试，而且每门成绩都在九十五分以上。我知道，数年之后，我也许早已忘记这些关于考试的挣扎，但我会永远记得这个失眠的夜晚。我知道耶稣掌管明天，祂的爱和能力是最可依靠的。
神赐给我们每个人不同的天赋 你可以选择领受它们专门为己所用，或者你也可以用它们来荣耀神。善用它们，你就越发美丽。别沉迷在你自己身上，把心思意念放在祂身上。 神呼召你，选择你来拥有这些才干、机会，是有原因的。
你在寻找一个被接纳的地方吗，一个你可以因你本身而享受到被爱，而不是因你为别人做了什么的地方吗？丝坦芬妮花了许多年的时间才使自己融入这个社会。上高中时她才和众人有了交流，并一同梦想成功的未来。
从小，我一直是个爱做梦的孩子。别人玩耍嘻笑，我只要有书、有音乐、有片绿荫，便已足够。家中五个兄姊及妹妹，不能侵扰我的世界。父母一向开明放任，却不知我喜爱活在自己的天地，从不在乎为身旁的人留下任何美好的痕迹。总是在同学的毕业留言中，发现自己的孤独与自赏,带给别人的不安与伤害。
我母亲直到我出生前不久还在工厂里做工，然后变成国家级的超级家庭主妇……在一亩大小的花园里种植、栽培、收成蔬菜，房子每年一度的油漆都自己来，还——用双手、跪在地上！——擦洗地下室的水泥地板，更亲手缝制我所有和大多数她自己的衣服……
我们都在追求一个快乐而有意义的人生。在美国职业的压力，让精神上沙漠一片。大家都在拚命的工作，賺钱，房子，名贵的东西。以為得到了，就会快乐。可是，真的得到了，还是不快乐，还有更多的想要。物质的丰满，没能使心灵充裕，反道更凸显精神的失落。
在我一生成长的岁月中，经历了许多的挫折和难忘的痛苦经验，尤其是父亲对我们的家暴，更是一个挥之不去的阴影，造成我内心一直缺乏安全感、长大之后，因为害怕被伤害以至拒绝信任任何人，再加上自己的固执和愤世心态、心中时常觉得很孤单，因此曾多次的陷入人生低潮的深渊之中而无法自拔。
记忆中，诗歌是家中最美的声音。以稚气的歌声就著小白花唱起「十个小孩来信耶稣」，在主日学的诗歌练唱里，得著莫名的满足。似乎，藉由诗歌便拥有幸福。由于母亲的病，我从小就拥有特别敏感、不安的心情。唯有藉著轻扬悠美的唱诗和祈祷声，母亲才会轻轻地走近我们的生活。
破碎的家庭、坎坷的童年！我可以清楚地告訴你，在一個會打母親的酒鬼父親家庭中長大是怎麼樣的情況；父母離婚後，再也見不到哥哥姐姐，那是一種怎麼樣的生活。我甚至可以告訴你，在十五歲時被強姦的具體情節，在被虐待陰影下，跟男友生活四年的所有情形。我更樂意告訴你，我已蛻變為一個怎麼樣的人。
我从小到大一直追求时髦和完美。不管我有什么成就，就是达不到自己的标准。我在田径和垒球上成绩突出，但我讨厌只得第二名。我曾两次被推选为班里的公主，但从来不是女皇。我高中的生活是在充满了日光浴、体育活动和晚会下度过的。我从其中找到了自我价值。我总觉得生活中缺少了点什么，但又不确定那是什么。
当我回顾自己过去这么些年经历的种种，我发现自己品尝了很多次所谓的新生活的味道，特别是来美国后的这七年。在这七年中，我住过至少十个不同的住所，分布在三个州的七个不同的城市。我读了书，又换过四份工作，每一份工作的内容都不一样。所以我在想，究竟什么是新生活？新的一天就是新的生活吗？一份新的工作，一个新的朋友，一处新的住所就意味着新的生活吗？
多年的投资和努力，终于小有成就。为什么我却想改变？许多人在一生中可能经历几次这样的转捩点。会是令人非常恐慌和不知所措的，尤其是对那些事业有所成、前途看好的人而言，想改变的念头，总会遭到自己、亲戚朋友，甚至工作同仁的劝阻。难道这真是不切实际、不值得一顾的梦想吗？
实在是有太多关于寻找人生方向的老生常谈了。 如果在 Google 上作一次搜寻，就会发现五花八门的答案，从标准的 “跟著幸福走”，到反传统而毫无助益的“走到哪儿算哪儿”都有。如果我们真知道自己的‘幸福’是什麽，“跟著幸福走”不失一个极好的参考。难怪有那麽多的人糊涂了，不知到底该朝哪儿走。
人生不断的在转变。过去六个月当中，我换了工作，我丈夫的工作需要经常的出差。毕业礼、婚礼，还有两个朋友的丧礼，除此以外，我从一个极端怕冷的人变成一个经常感到一阵阵的热闹的人。唉・・・人生中的转变当中，有些我觉得满好的，有些我不太喜欢，不管怎样，所有的转变都成了人生的一部分。
成功地管理自己的时间，并无关使用那些方法或工具，一如「待办清单」或是那种为平衡日常收支而使用的预算编列技巧。事实上，成功的时间管理法则，通常与我们所忽略的事大有关连。
大概有几年的时间，意识到自己有种不良习惯–吃得过量。起初并未察觉有什么大问题，但后来在极大的工作压力、情绪伤害及内心冲突、心结交织的同时，情况越来越严重。九二年出国游学，本以为有一个喘息的机会，没想到六个月之后，故态复萌，身心俱疲。
你可以选择领受它们专门为己所用，或者你也可以用它们来荣耀神。善用它们，你就越发美丽。别沉迷在你自己身上，把心思意念放在祂身上。尽管看起来遥不可及，但我的梦想一直是想当个模特儿。
我不害怕改变。受过教育，个性独立的我，毅然地抛开熟悉的一切，在一个陌生的国度，追求商业管理的硕士学位，之后又为了我所爱的男人搬到地球的另一端。我有我的梦想：理想的工作、家庭、和冒险的刺激，但这一切我几乎全然丢弃。
我父母领养我的时候我只有三个月。在头一个晚上，我躺在汽车旅馆梳妆台的抽屉里看着我这对新父母，我对他们充满了怀疑和不信任，好像在抱怨他们：“你们想要控制我！”我生下来就在一个充满争吵的环境中，但是令人惊讶的是，我现在和一对满有爱心、信心坚定的父母生活在一起，他们使得我有机会认识我的造物主.
就在这时发生了车祸，这是我人生最大的转折点。我说：「神啊，我不能再这样生活下去，我将自己再一次交给你。」我康复的旅程开始了。神帮助我面对人生的痛苦，他医治的手进入我的心抚摸我。奇妙的是，当你把缰绳交给他的时侯，他就可以改变一切。他是又真又活的神。有他掌管一切，无论遇到甚么障碍，我的心都充满了平安。
当诸事不顺遂时，我们渴望过一种较好的生活。即使生活中件件事皆美好，我们仍然要求更多，你我就是这么被设计成缤纷梦想的编织者、追逐者，我们寻求目标的方式通常也流于肤浅,或单单以成就为导向。而且一旦我们无可避免遭逢失败时，我们唯一仅存留之物往往我们最不乐意见到的――悔恨。
我曾认为自己拥有纾解压力的万金油，我甚至教过如何纾解压力的课程。但直到有一天当我找到真正无风险的保障时，我才知道怎样与压力争战是对的。我很谨慎地定义自己为一名领导者，不是农场主或者商人，而是领袖。当你掌管多家公司、扩展并带领它们时，有时会压力重重，这一点也不出人意外。
我因先生外遇而离婚，我是一个在人生道路中跌跌撞撞，渺渺茫茫的，不知人生意义为何的迷途羊，为找寻真理与真爱呼救，进而听见神回应的声音，最终被神召回羊圈。
如果你稍微思索一下，你会发现对于金钱真的只能做五件事：赚钱 开销 储蓄 投资 奉献，听起来可能简单。但要实际上去做，问题全都来了！我得赚多少钱？我该存多少？我该花多少？
神应允他永远不会离开我们，他永远不会抛弃我们。我知道他永远没有离开过我。我们每一个人都为了我们自己寻找神。一天晚上，我被两个枪手袭击，我们的苦难开始了。一个枪手边打我边追问我一些人的下落。尽管我不是基督徒，但是我在心里默默地向神祷告，求神帮助我 .
接触到耶稣基督已经快一年了，起初因着爱情的缘故，勉强自己去了解关于基督、当朋友向我提起耶稣基督的时候，我是完全不相信的。但是，我觉得在我选择无神论作为我的世界观之前，我应该也给有神论一个机会，了解耶稣基督究竟是什么。感谢神让我这么一个骄傲的人低下了头。
你要往那里去？那里才是你的未来？我们还有多少路可以走？该往那里去？科学家知道吗？人类学家知道吗？政治家、经济学者，有谁知道？十字架上的奥秘常常令我不由自主地深深感到震撼，也使我谦卑下来，它更使我安心，因为所有过去我曾经对人生的挣扎困惑、对未来的忧虑恐惧，完全得到解答。
就在我十八岁的那年，我的生命被一次堕胎经验所改变，拿掉的是我自己的孩子。不需要任何人告诉我，我心中自是明白，我亲手杀了自己的孩子。而今这句话挟著新的体认，就像一场毁灭性的瘟疫一样，深深地困扰著我。
婚姻要不是叫人癫狂，就是更接近 神。我像大多数的女人一样，是个对爱情很饥渴的人，我最喜欢情人节、鲜花、珠宝、和晚筵。我看男女约会的故事「单身汉」,甚至会先偷看最后大结局的情节，盼望在不真实的世界里，镜头停在有情人终成眷属的大团圆美满中。
你会陷入忧虑情绪里吗？也许你家的青少年孩子不用功读书丶有网络上瘾丶前途堪忧，也许你的丈夫工作面临失业丶家庭经济出现问题，也许你的老板对你百般挑剔，也许你的婆媳关系紧张。。。，当家庭丶工作丶人际关系都面临难处时，你的心会不会被怒气丶焦虑丶担心。。所占据？那么，我们如何战胜这思想的战场呢？
谁会忧虑？谁会忧郁？面对未知人人都会忧虑。尤其全世界都在疫情严峻阴影下，人人都不安都对未来没有把握，这种情况下，你会忧虑吗？其实，忧虑是正常的情绪反应，当挑战性情境迫近，脑部在压力下可能的生理反应，随着压力事件的改善可自行化解
当你面对不愉快或困难情况的时候，直抒己见是一种积极的解决方式，是通过直接陈述你心所想、所感、和所要，来争取合理的改变，而且过程之中既不压制自己也不压制别人。直抒己见是建立亲密关系的基石，是解决人际关系问题的关键，
让每枝生日蛋糕上的蜡烛提醒我们，由恩典所带来的祝福，何不抱著一种感恩的心，因为我们知道每一件坏事并不代表世界末日，而每件奇妙的小事，一如小宝宝的笑容、一盒巧克力的麦芽糖球、一点儿分享的人生经验，我们现在就能够为充份的经历感恩。
编识梦想是需要花费时间的。筑梦时你还需要有坚毅不屈的毅力。筑梦者通常不会是意志软弱的人，因为这还需具备信心，不但是对自己的信心，还有对 神的信心，因为正是□把那梦想的种子植入人心！大多数人的梦想早葬身于生活的废墟残骸中。把它挖掘出来并拂去尘埃。假如你的梦想已经荡然无存，就求 神赐下新的美梦在你心中。
欠债还债的心态成为王永信一生宣教最大的动力。90年代苏联解体之前，王牧师已经进入这个铁幕的国家，成为第一位华人宣教士，在苏联解体时，百姓的心灵非常空虚，对福音开放。王牧师说：「每次去都是向华人，也向外国人传福音。」有一次，从圣彼得堡到莫斯科，通宵坐夜车，当时社会治安很危险，王牧师带着年轻的同工，每星期去三次，他的感召力很强...
男人常常被认为较封闭，不轻易透露心事；相对而言，女人谈到自己的梦想和感受时，却可以滔滔不绝地说上几个小时。男人不愿意谈，也许有他们的原因。男人透露他们的感受，就好像要女人袒胸露体一样，都得在他们所信任且亲密关系的人面前才能进行，在其他任何情况下就不可能行得通。
父母总想用自己的眼光来设定孩子“安全的”未来，却因此折断了他们的翅膀。多少有艺术天份的孩子，梦想着去大学深造追求自己的艺术梦，却被逼着学医学工，理由是“能成名成家的艺术学生凤毛麟角，但理工医科等一定会有保险的好工作”。看上去是为了孩子的“前途”，可多少远大的梦想还没来得及启航就已经夭折。
我们都会有灰心失望的时候，也许是人际关系受到挫折，也许是上司给你的考绩或学业成绩不理想，有时是亲人去世，社交上受到排挤，身体健康垮了，或是运动竞赛的失利，都会带来失望。有时更严重的是失望的情绪会膨胀而造成忧郁症或绝望
不知道你是否有过这样的经历，多年陷在极大的困难中，感到绝望无助，但是，经常做梦，梦想自己已经飞越所有的困难危险，但是梦境总有醒过来的时候，但是，有一天，你竟然经历神的大能作为，把你从困境中解救出来，就像做梦那样不可思议，自己都觉得好像是个做梦的人。
每个人都在追求幸福快乐、充实有意义的人生，情商智慧是一种能够了解自己内在的情绪感受，能够疏导和掌握自己内在的情感状态的能力，可以正确地解读别人心中的想法和感受，帮助别人调整内在心灵情感世界的能力。我们想要能疏导自己和别人的情绪，就必须先深切地了解自己的内在情感世界
不知道你有没有这样的经验，有时候我们任性骄纵，悖逆神，惹了大祸后，我们想要逃避问题，不敢面对人，我们宁可躲在黑暗里，躺平，想尽方法躲避神，希望神不要管我们的事。但是，耶和华的眼目无处不在，没有任何事逃过神的眼睛，这让我们感到被监视丶被束缚，给我们极大的压力，也让我们害怕。
多年來我過著機械化的生活。我照常吃東西、呼吸、購物、或唸書…日子就這麼一天天過去…然而，我卻不知為甚麼而活？通常，我所做的決定都是依照自己當時的感覺而定，雖然如此，許多沉重的問題仍舊深深困擾著我:「我為什麼在這裡？」我捫心自問:「我是誰？我要往哪裡去？我又要怎樣做才能到達那個地方?」
也许你正处在新冠的爆发疫情中，或你的亲友正在地震、火灾、海啸灾区，也许你刚失去一个最亲爱的人；恐惧常使我们畏惧不前，使我们沈默不语，与亲爱的人渐行渐远。恐惧使我们囿于现状，浅尝辄止，不敢冒险，安于平庸的生活。
大多数人的梦想是尽量赚钱然后尽早退休，与之相较史考特.吉利斯似乎显得有点畸形。即使赚得比想要花的还多得多，史考特不仅自己继续在美国太阳公司高层努力工作，连太太维基也在一边经营起他们自己的房地产公司。有什么好处呢？难不成这家伙真的这么爱工作和赚钱？
生理上，没有人是完全健康的不坏之身；同样的，精神上，也很难找到一个百分之百心理健全的人。一个有忧郁症的人，通常在别人眼中只是个表现脆弱、沮丧、爱哭，或是忧虑、焦躁、爱发脾气的讨厌家伙。常常我们遇到的这种「令人讨厌的家伙」，其实还不算真正的抑郁症患者
感到难以消散的愤怒、压力增加或是血压升高了吗？没准儿你需要宽恕某个人，而这个人很可能就是你自己。在你生命中有没有需要被你饶恕的人？或许你很想饶恕，但是你无法把握内在的力量诚实地做到。饶恕会有情感上的风险，
孩提时候，只要心有忧惊，我必定向父亲尽情倾诉。父亲总是揽我入怀温柔安慰：「闺女别怕，莫慌，别自己先吓坏自己丶打败自己」。整整两日，想像力丰富的我；不时落入恐怖的想像；会有另一只毒蛇来寻它的同伴吗？是它侵门踏户，还是我占了它的地盘？倘若狭路相逢，它怵目惊心的模样会令我立刻晕倒吗？它藏在屋里的某个抽屉吗？